Как научиться отказывать и установить границы: 5 простых способов

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.

Благодарность за доверие, предложение.
Аргументация отказа.
Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

6 способов как вежливо и просто отказать человеку в просьбе или как научиться говорить «нет»

Среди нас очень много людей, которые не умеют говорить нет, и не умеют отказывать в просьбе. Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые могут помочь в аналогичной ситуации.

1. Откровенный отказ

Некоторые из нас считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это неправильное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему вас надежду на то, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит вас обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, часто выдает себя сам мимикой и голосом. Поэтому лучше не придумывать и не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», или «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это». Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет». Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете. Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу», «Я вас понимаю и хочу вам помочь, но решить вопрос не в моей компетентности». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице. Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п. Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий вас человек быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки. Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом, можно застраховать себя от необдуманных шагов. Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо подумать, посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр. Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи, ― что и когда мы можем, а что нет. Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помочь тебе сделать ремонт, но только по субботам». Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы. Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?». В ответ на примеры этих разных техник отказа можно, конечно же, возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Замечу, что речь идет лишь о просьбах тех людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и часто злоупотребляют безотказностью других людей.

Начать с предупреждения

Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.

«Для начала спокойно сообщите, что беседа будет непростой, — рекомендует Берд. – Скажите, что предпочитаете говорить честно, потому что хотите избежать обид и неловкости в рабочем коллективе. Если ваш собеседник — ваш друг или член семьи, дайте ему понять, что цените отношения с ним и поэтому собираетесь быть с ним откровенными

Таким образом вы демонстрируете, что заботитесь об отношениях и хотите привлечь внимание к проблеме раньше, чем она на них скажется»

Подписывайтесь на наш YOUTUBE канал!

Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».

Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.

Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.

В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.

«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.

Хотя выслушивать правду иногда бывает больно, сказать ее — это обычно правильный и добрый поступок. Просто не перегибайте палку.опубликовано econet.ru.

Перевод: Евгений Губницкий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

А к какому типу людей относитесь вы КАК ПРАВИЛЬНО ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ

Иногда, кажется, что всех людей можно поделить на две группы — на тех, кто может четко, вежливо и уверенно сказать «нет» в любой неудобной ситуации и тех, кто, сомневаясь в правильности, всегда соглашается на просьбы коллег, друзей, соседей и родственников.

Первая группа людей, как правило, увереннее в себе, четче высказывает свою точку зрения, выходят победителями из словесных битв. Про вторую группу можно сказать, что они не могут отстоять свое мнение, менее уверенны, но они всегда приходят на помощь, выручают, дают деньги в долг, работают сверхурочно, гуляют с чье-то собакой или сидят с чужим ребенком и т.д.

Они утешают себя мыслью: «А кто, если не я?» или «А для чего же тогда нужны друзья?». Им неловко, неудобно, стыдно отказать или даже молча отрицательно покачать головой. КАК ПРАВИЛЬНО ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ

Как красиво, необидно, интеллигентно отказывать людям в их просьбах: советы, рекомендации, примеры

Ни для кого не секрет, что отказывать психологически сложно, неудобно да зачастую и просто некогда. Сделайте это мягко, скажите что подумаете или откажите таким способом, чтобы коллеге хотелось вас пожалеть. Возможно, вам только кажется, что вы сильно обидите просящего или даже разрушите ваши отношения. Отказывайте твёрдо, но не жестко. Я не могу дать тебе эту сумму денег…» Не заигрывайте, старайтесь говорить уверенно и спокойно.

Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня…», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации…».

Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим». Если коллега по работе постоянно просит у вас помощи, не надо резко отказывать. Умение вежливо отказать – это хороший способ установить и соблюдать здравые границы. Если вы гордитесь заботой и самопожертвованием ради других, то при отказе вы будете чувствовать себя неудобно.

Техника «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней

Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам

Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь. У меня будут из-за тебя большие неприятности. Я покончу с собой. «;
обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде. «;
обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Как научиться отказывать в просьбе и не испытывать чувство вины

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда к нам обращаются с просьбой, на которую мы не хотим или не можем согласиться. Однако, многие из нас испытывают чувство вины, когда говорят «нет». В этой статье я хотел бы поделиться с вами некоторыми стратегиями и советами, которые помогут вам научиться отказывать в просьбе без чувства вины.

Понимать свои границы

Первый шаг к тому, чтобы научиться отказывать без чувства вины — это осознание своих собственных границ. Поставьте себе вопрос: что я могу и хочу делать, а что выходит за пределы моих возможностей или комфорта? Установите ясные границы и будьте готовы их защищать.

Думать о своих потребностях

Когда к вам обращаются с просьбой, задумайтесь о том, как она соотносится с вашими собственными потребностями и целями. Спросите себя: будет ли это действие помогать мне достичь своих целей или будет ли оно влиять на мое благополучие? Если ответ «нет», то вы имеете право отказаться.

Использовать «Я-сообщения»

При отказе в просьбе используйте «Я-сообщения», чтобы выразить свои чувства и потребности

Например, скажите: «Я понимаю, что это важно для тебя, но я чувствую, что у меня нет достаточно времени/энергии/ресурсов, чтобы выполнить эту просьбу». Таким образом, вы делаете акцент на своих собственных ощущениях, а не на вине или недостатках другого

Быть уверенным в своем решении

Когда вы отказываете в просьбе, будьте уверены в своем решении. Не оправдывайтесь или извиняйтесь за свой отказ. Просто четко и спокойно выразите свое решение. Помните, что у вас есть право делать выборы, которые должны идти на пользу вашим потребностям и желаниям.

Тренироваться

Если вам сложно отказывать, особенно близким людям, попробуйте практиковаться заранее. Можно представить ситуации, в которых к вам приходят с просьбой, и тренироваться отвечать на них с уверенностью и без чувства вины. Чем больше вы практикуетесь, тем легче будет отказывать в будущем.

Альтернатива и компромисс

Если вы не хотите полностью отказывать, вы можете предложить альтернативу или компромиссное решение. Например, вы можете сказать: «Я не могу сделать это прямо сейчас, но я могу помочь тебе позже» или «Я не могу сделать все, что ты просишь, но я могу сделать часть работы».

Научиться отказывать в просьбе без чувства вины — это важный навык, который поможет вам защитить свои границы и позаботиться о своем благополучии. Помните, что ваше «нет» ценно и уважаемо, и вы имеете право делать выборы, которые соответствуют вашим потребностям. Практикуйтесь, будьте уверенными и помните, что ваше благополучие всегда должно быть на первом месте.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в WhatsApp) или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

страх обидеть человека;
страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
страх потерять уважение;
страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым

Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

Как отказывать в просьбе денег

Если пришел человек попросить в долг, а у Вас нет финансовых возможностей или знаете о его ненадежности, то нужно подумать, как ответить, чтоб у собеседника не сложилось впечатление, что Вы просто зажимаете деньги.

Скажите, что сами ищите, у кого занять, потому как выдался тяжелый месяц, много денег ушло на празднование дней рождений и подарки родственникам.
Скажите, что планируете с завтрашнего дня начать ремонт, поэтому все деньги уходят на покупку стройматериалов.
Вам нужно выплачивать кредит, все средства уходят на это.
Скажите, что свою зарплату отдаете жене или мужу, а у партнера сложно выклянчить хоть какие-то финансы.
Планируете ехать за границу, деньги самому жизненно необходимы.
Запланировали купить подарок своей супруге, который требует больших финансовых затрат.
Если человек ранее занимал, но так и не вернул свой долг, можете именно этим аргументировать свой отказ.
Предложите человеку взять ссуду в банке, лучше будет, если посоветуете место с маленькими процентами.
Если человек нуждается не конкретно в деньгах, а в какой-то помощи, например, деньги нужны на такси, чтобы поехать в больницу, предложите его подвезти. Если нет денег на еду, поделитесь продуктами. Если он остался без работы, подскажите, куда можно обратиться или предложите вариант интернет заработка.

По работе

Если не хотите выполнять за другого его работу, умейте отказывать.
Если просьба коллеги не сильно большая, и Вы потратите минимум времени, чтобы ему помочь, помогите. Если же человек просто садится на голову и хочет, чтобы за него выполняли поставленные задачи, лучше, как можно мягче отказать ему в этом.
Скажите, что у самого накопилось слишком много дел, у вас завал, Вы не успеваете выполнить поставленные задачи. Предложите человеку распланировать свое время, чтобы оно освободилось для выполнения всех заданий.

Если начальник хочет отправить вас командировку, можете ему отказать, если этого не хотите

Главное делать это вежливо и осторожно

Если есть дети, скажите, что их некому забирать из сада, или не с кем сидеть.
Скажите, что заболели родители, и они нуждаются в Вашем уходе и присмотре, ежедневном навещании.
Скажите начальнику, что на Вас висит незаконченный проект и нужно его выполнить, а не ехать в командировку.
Если у Вас нет загранпаспорта или он уже с истекшим сроком, а Вас хотят отправить за границу, скажите об этом.
Если командировочные выплачиваются постфактум, скажите, что у Вас нет денег на поездку.

Не нужно спешить отвечать. Сначала обдумайте все плюсы и минусы вашей помощи. Чревато ли для Вас озвученное предложение, почему именно решились отказать

Важно, чтоб произнесенные аргументы были существенными.
Отказывайте тогда, когда будете решительны и абсолютно уверены в своих словах.
Помните, что нужно быть твердым, но в то же время и не жестоким.
Постарайтесь не врать, а найти действительно существующие аргументы.
Начинайте свой ответ комплиментом. Скажите, как приятно, что друг обратился именно к Вам. Объясните, что по какой-то причине не можете выполнить его предложение.
Если товарищ просит выполнения какого-то задания сейчас, можете попросить перенести это на следующий день, если потом действительно сможете выполнить просьбу.
Не нужно грубить, отвечать агрессивно

Не используйте раздражительные слова.
Заканчивайте диалог фразой, которая не будет указывать на проблемы в ваших взаимоотношениях, чтоб у собеседника не осталось плохое послевкусие после вашего разговора.

Объясните, что по какой-то причине не можете выполнить его предложение.
Если товарищ просит выполнения какого-то задания сейчас, можете попросить перенести это на следующий день, если потом действительно сможете выполнить просьбу.
Не нужно грубить, отвечать агрессивно. Не используйте раздражительные слова.
Заканчивайте диалог фразой, которая не будет указывать на проблемы в ваших взаимоотношениях, чтоб у собеседника не осталось плохое послевкусие после вашего разговора.

Не бойтесь отказывать людям, в первую очередь, нужно думать о себе. В то же время не стоит быть черствым сухарем и всех от себя отталкивать. Если Вы способны чем-то помочь, не навредив самому себе, лучше помогите. Кто знает, вдруг в следующий раз и вам потребуется чья-то помощь.

Каковы же причины, по которым мы часто не можем отказать человеку? Почему важно научиться говорить « нет»? Как это сделать, не обидев собеседника и не чувствуя вины? Если вы хотите знать ответы на все эти вопросы, тогда эта статья именно для вас! КАК ПРАВИЛЬНО ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ.

Тренинг «Скажи нет»

Психологи разработали целый курс, который помогает людям тренировать и развивать силу воли, становиться более решительными и амбициозными. Этот тренинг называется «Скажи нет». Давайте рассмотрим его более подробно.

Цель тренинга

Данный тренинг считается социально-психологическим. Его основной целью является:

обучение навыку сопротивления внешним обстоятельствам, давлению, исходящему от окружающих;
освоение приемов отказа в каких-либо жизненных ситуациях;
закрепление полученных знаний.

Структура занятия

Данное занятие состоит из следующих упражнений:

игра-активатор «Меняемся местами» — вы просите человека о чем-то, а он вам отказывает, убеждая вас в верности своего решения (такая игра научит правильному и корректному способу отказа);
игра «Театр кукол» — при помощи кукол вы общаетесь и учитесь говорить «нет» другим людям;
изучение приемов отказа в теории «Как сказать нет на работе», ведь бывает очень трудно отказывать собственных коллегам, важно научиться это делать;
обсуждения, активная дискуссия на тему «Как говорить нет»;
ролевые игры — на практике пытаетесь разыграть какую-либо сценку, например, вы женщина, которая должна отказать мужчине или наоборот.

Данный тренинг научит вас правильно и хитроумно отказывать другим, не обижая и не оскорбляя их честь и достоинство.

Слово «нет» должно присутствовать в нашей речи. Нельзя выполнять каждую просьбу, но, а также не стоит злоупотреблять отказами, ведь, иногда помогать людям все-таки нужно. Найдите «золотую середину» в данном вопросе, научитесь отделять важные предложения от второстепенных. В нашей статье мы разобрали несколько простых правил, которые помогут вам вежливо отказывать, не обижая окружающих.

Слово «нет» невероятно простое для произношения, однако многим людям сложно сказать его, несмотря на то, что другие употребляют его в отношении них довольно часто и беспристрастно. Многие не способны ответить человеку отказом. Есть люди, которые, не желая обидеть другого, категорически отказываются говорить «нет», ожидая каких-то негативный последствий в случае отказа.

Существует масса причин, по которым они не могут защититься от манипуляций
и сказать это простое слово. В результате постоянного непрерывного насилия над собой человек зарабатывает стресс. Не имеет смысла доводить свою психику до такой крайности. Вежливый отказ может значительно облегчить вашу жизнь.

В этой стать мы постараемся тщательно разобраться в том, почему иногда так сложно сказать «нет» и узнаем, как научиться отказывать людям.

Как научиться говорить нет

Как же сказать «нет»? Это не так уж и сложно, однако надо быть к этому готовым!

Первое и, пожалуй, единственное правило в такой ситуации – предельная вежливость и корректность, но не стоит делать это слишком эмоционально и в оправдательной форме, ведь тогда последуют предложения: «ну может все же ты сделаешь….?», «когда освободишься, я буду на тебя рассчитывать», «это же маленькая просьба, тебе же не трудно…?». Просто изложите причины, по которым выполнить данную просьбу вы не в состоянии… физически не в состоянии! Вот несколько примерных подсказок в этом случае:

вы можете сказать, что у вас очень много планов на сегодня и перечислите некоторые дела, чтобы подчеркнуть их важность; помогут такие фразы «я был бы рад помочь, но уже пообещал помощь другому человеку», «я бы помог, но занят (каким-либо конкретным делом)»; вы можете сказать, что некомпетентны по этому вопросу или забыли некоторую информацию и не хотите вводить в заблуждение или давать неправильные сведения; вы также можете порекомендовать другого человека, который сможет оказать содействие; и наконец, вы просто можете сказать «нет, извини, не могу» без объяснения, но непринужденно и легко;

Как научиться отказывать

Как ни банально это звучит, но людям свойственно испытывать затруднения при ответе: «Нет» на чью-либо просьбу. Поддаваясь ложному чувству стыда или стеснения, мы часто говорим: «Да» желая сказать: «Нет». Не научившись отказывать, мы каждый раз поступаем «предательски» по отношению к собственным интересам, что тоже не снижает напряженности при общении с другими.

Что же делать? Ведь страх негативной реакции собеседника на наше: «Нет», страх того, что после отказа он изменит к нам своё отношение, снова и снова заставляет поступаться собственными интересами, снова и снова ввергает нас в порочный круг: боюсь сказать: «Нет» и злюсь на себя за это.

В этой статье мы рассмотрим, как научиться правильно говорить: «Нет» в нужный момент, и как самому правильно реагировать на чей-либо отказ. Не вдаваясь в глубинные причины, прибегнем всё к той же модели Биика в рамках поведенческого подхода.

Модель идеального отказа

Вам необходимо найти время, чтобы подготовиться. Постарайтесь четко выделить для себя свою позицию, определить, что вам действительно хочется сказать: «Да» или «Нет». Отказ необходимо сформулировать ясно и в позитивных предложениях

Собеседник должен четко уяснить вашу позицию и понять, что вы сказали своё окончательное «Нет» и иных альтернатив быть не может

При отказе выделяйте не более одной причины, это важно. В противном случае это будет выглядеть как оправдание

Да и вообще, если честно, вы не обязаны объяснять свой отказ. Избегайте ослабляющих слов таких как, наверное, возможно, может быть и т.д. Для сравнения: «Я, наверное, не буду…» и «Нет, я не буду». Во втором случае отказ безапелляционнее, это очевидно. Хотя это и не обязательно, вы можете привести контрпредложения.

Примеры отказов

Собеседник: «Я иду сегодня в парк. Мне одному скучно, я хочу, чтобы ты пошёл со мной». Вы: «Нет, я не пойду

Сегодня у меня важное дело (озвучиваем одну причину). Давай я составлю тебе компанию, когда буду свободен (ваше контрпредложение). Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать

Если не получается сказать: «Нет» сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели

Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать. Если не получается сказать: «Нет» сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели.

Например: «Сейчас я не могу сказать что-либо относительно твоей просьбы, мне нужно подумать. Если это будет актуально, я поставлю тебя в известность вечером». Такая постановка вопроса даст время на размышления и комфортное для вас решение.

Не менее тревожным для людей оказывается и выражение своей просьбы или пожелания. Ожидая отказа, мы не знаем, каким образом на него реагировать.

Как правильно попросить

Обязательно заявите о своих чувствах.
Выскажите своё понимание позиции отказавшего вам.
Постарайтесь озвучить альтернативные предложения.

Например: «Очень жаль (выражаем чувства), что ты не сможешь составить мне компанию сегодня. Понимаю твою занятость. Позвони мне, когда будешь свободен, чтобы мы смогли договориться о совместной прогулке» (вносим альтернативу).

Таким образом, общение не обрывается на факте отказа, а продолжается путём вашего альтернативного варианта.

Как говорить нет: советы психологов

В психологии безболезненное умение отказывать называется ассертивностью. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, а также самостоятельно регулировать собственное поведение и нести за него ответственность. Специалисты советуют придерживаться простых рекомендаций.

Даже в отказах требуется практика. Вариант — учиться говорить нет на ком-нибудь «безопасном». Это должен быть близкий человек, который останется рядом в любом случае.
Другая ситуация — говорим нет незнакомым людям (консультантам в магазине, официантам или водителям такси). Отработав приемлемую для себя форму ответа на чужих, проще договариваться и со своими.
Момент отказа лучше смягчить и попробовать отказать в шутливой форме. От нежелательных обязанностей получится избавиться и не напряженно, и достойно.
Подойдет и комплекс практических упражнений. Из реальной жизни вспоминают ситуацию, когда хотелось в чем-то отказать, но не получилось. Эмоции, присутствующие в душе человека в этот момент, прописывают на бумаге

Это поможет понять, что именно тогда помешало сказать нет? Важно обрисовать и обратную ситуацию: что бы случилось, если бы оппонент не получил желаемой помощи? Чаще всего после выполнения задания становится очевидно, что ничего плохого бы не произошло.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо

Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний

Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости

Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Как сказать «нет» руководителю

Сказать «нет» руководителю может быть страшно. Но вы же не хотите, чтобы вся ваша жизнь проходила за рабочим столом. Вам нужно сформулировать отказ так, чтобы продемонстрировать то, что для вас большая честь быть выбранным для выполнения задачи, но другие приоритетные задания не позволяют вам сейчас уделить достаточно времени новому проекту.

Например: «Я очень ценю, что вы подумали о моем участии в этом проекте. Я планировать уделить время на этой неделе / месяце проектам X, Y и Z. Насколько я помню, это были задачи с высоким приоритетом» или «Большое спасибо, что решили поручить мне это. Но сейчас у меня полная загрузка по проектам X и Y. Вы предпочитаете, чтобы я отложил эту работу и вместо этого потратил свое время на новый проект?»