Я не ждал такого коварства от матраса!
Напиваться в одиночку на даче — последнее дело. Но что еще оставалось жителю Новосибирска Володе, от которого только что в слезах ушла любовница? Затопив баню, наш герой (все равно токсины выводить) налег на водку и пиво с вяленым лещом. Настроение улучшалось, красный столбик на банном градуснике полз вверх… Покурить бы. Взяв в охапку леща, сигареты и пару пива, Володя перебрался на веранду домика и сел на старый пружинный матрас, стоявший здесь с незапамятных времен. Голышом. На матрас. Пружинный. Ячейки, разумеется, просели под Володей, а потом сомкнулись снова, поймав его агрегат в настоящий капкан. «Боль пришла не сразу. Я еще подумал: вот ведь в какое глупое положение попал — и начал смеяться. Но веселья хватило ненадолго. Органы быстро начали синеть и распухать. Ощущение было такое, что мне их выжимают после стирки. В голове почему-то крутилось слово «некроз». Откуда я мог его знать?»
После получаса бесплодных попыток вырваться Володя выбил окно, бросив в него бутылку пива, и стал звать на помощь. Еще через полчаса на крики отозвался дачник-сосед. Оценив ситуацию, он сел на велосипед и отправился в город за помощью (на дворе 93-й год, мобильных еще нет). Когда спустя еще час в домик Володи вломились врачи «скорой», жертва матраса только тихо стонал и из врожденной стыдливости прикрывался лещом. Вырезали беднягу из матраса кусачками. Он до сих пор еще слышит иногда этот лязг…
Раздел 3: Испуг и самооборона
В некоторых случаях, девушкам приходится принимать самооборонительные меры и бить кого-нибудь, чтобы защитить себя от опасности. Это может происходить в ситуациях, когда они оказываются в опасных или насильственных ситуациях, где их физическая безопасность под угрозой.
Самооборона — это необходимость для девушек сохранять свою интегритет и безопасность в жестоком мире. Атакующая угроза может возникнуть от незнакомого человека или даже от знакомого, но враждебного человека. Защищаясь, девушки часто используют физическую силу, чтобы отбить нападающего и заполучить свободу.
Однако не всегда девушки могут нанести удар сильнo или эффективно, что не означает, что они не имеют права защищать себя. Атакующие могут быть физически крепче или иметь преимущество в размере. Обучение самообороне и знание техник безопасности может помочь девушкам в таких ситуациях, чтобы добиться большей эффективности и увеличить свои шансы на успех.
Основным принципом самообороны для девушек является использование доступных им средств: голоса, ног, рук, предметов окружающей среды и других силовых методов, чтобы отвлечь и отбить нападающего, временно выиграв время на освобождение и вызов помощи. Главное в таких ситуациях — сохранять спокойствие и принимать решения на основе ситуации.
Неожиданный нападок
Девушки, что может побудить вас бить по яйцам кого-нибудь, и за что? Вопрос, казалось бы, странный и необычный. Однако, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда весьма возможно возникнуть желание наказать кого-то в этой самой болезненной части тела.
Зачастую, такой неожиданный нападок является результатом гнева или обиды. Когда мы чувствуем себя оскорбленными или униженными, нашей первой реакцией может стать желание отомстить. А что может быть более эффектным, чем нанести удар туда, где самый больной удар?
Однако, не следует забывать, что физическое насилие никогда не является правильным ответом. Вести себя агрессивно и наносить травмы кому-либо никогда не оправдано
Вместо этого, важно научиться контролировать свои эмоции и находить более конструктивные способы разрешения конфликтов
Итак, если вас яростно мучает желание нанести кому-то жестокий удар по яйцам, постарайтесь остановиться и задуматься, насколько это правильно и эффективно. Разумнее будет прислушаться к своим эмоциям, но не позволять им управлять нашим поведением. Помните, что есть множество других способов выразить свои чувства и решить конфликт без применения насилия.
Ответная реакция
Вопрос о том, били ли девушки кого-нибудь по яйцам, вызывает искреннее удивление и недоумение. Зачем нужно прибегать к насилию и причинять боль другим людям? Вместо этого, девушки могли бы использовать свою энергию и ресурсы для достижения более позитивных и продуктивных целей.
Окружение нас насилием никогда не решит проблемы, напротив, оно только усугубляет ситуацию и негативно влияет на отношения между людьми. Вместо физической агрессии, мы можем проявлять понимание, терпимость и уважение к другим. Решение конфликтов должно основываться на диалоге и поиске взаимовыгодных решений.
Насилие никогда не является ответом на какие-либо проблемы. Вместо того, чтобы бить кого-нибудь по яйцам, мы можем найти другие пути решения конфликтов и добиться справедливости. Использование насилия только показывает нашу слабость и нежелание разрешать проблемы мирным путем.
Призываем всех девушек не прибегать к насилию и не бить кого-нибудь по яйцам. Давайте строить отношения на основе сотрудничества, уважения и понимания. Только так мы сможем создать гармоничное и мирное общество.
Боб Сапп. Фрик, падающий от одного удара
Загружаю…
Боб – противоречивый ветеран ММА, у которого отрицательная статистика – 12-20-1. Сапп очень нравился японской публике из-за грозной внешности и афроамериканских корней, поэтому выступал по правилам смешанных единоборств сразу в Pride. В 2002 году он нокаутировал в первом раунде пару японских ноунеймов, а потом сразу получил титульный бой против Антонио Родриго Ногейры, который закончился победой чемпиона рычагом локтя во втором раунде.
Боб запомнился фанатам как шоумен, который наводил шороху перед боями. Но если в ринге против него стоял настоящий боец, а не актер, то уже через пару ударов Боб сдавался. Александр Емельяненко его так вообще уничтожил.
Я люблю свою жену!
Двадцатипятилетний программист Андрей К. теперь хорошо усвоил истину: либо у тебя есть жена, прекрасная блондинка, либо компьютерный стол с выдвижной панелью для клавиатуры. А и то и другое — несовместимо.
«Жарища была, духота, мы разделись почти до трусов. Поля приготовила борщ, а я сидел, работал. Ну она, хозяйственная такая, приходит в кабинет и ставит на доску рядом с клавой мисочку дымящегося борща. Я говорю: «Убери, ща на кухню приду». А она заботливо отвечает, что не надо отрываться, раз ты, дескать, так увлечен, то поешь здесь. Ну я дописываю скрипт, а тут, секунд через тридцать, настроение у Полинки меняется. Она влетает опять в кабинет и с криком: «Да прекрати ты в своем Интернете ковыряться, ешь! Я готовила, а тут все стынет!» — дает панели пинка, и та уезжает в стол. Ну забыла она, что тарелку туда только что водрузила». Борщ не остыл, Полина волновалась зря. С ожогом паховой области Андрей попал в больницу.
Брок Леснар. Звезда рестлинга и бывший чемпион UFC
Загружаю…
Брок – монстр, который точно знал, как применить мощь в жизни. Он рестлер, бывший борец, боец ММА и игрок в американский футбол. При этом почти везде он был хорош: стал 11-кратным чемпионом мира WWE, экс-чемпионом UFC в тяжелом весе, чемпионом мира NJPW (федерация рестлинга в Японии) и чемпион NCAA по борьбе. Сейчас он единственный человек в истории, который выиграл титулы в каждой из этих организаций.
Брок стал популярным благодаря WWE, куда он перешел в 2000 году, будучи чемпионом по борьбе со статистикой 106-5 всего за четыре года обучения в колледже. Спустя 2 года Леснар дебютировал на телевидении Raw и благодаря внушительному внешнему виду и перфомансам в ринге быстро прославился в рестлинге, став полноценной звездой.
В 2006 году Брок посетил турнир по кикбоксингу K-1 HERO’s, где вышел на ринг и заявил, что хочет драться. Летом этого же года он подписал контракт с К-1, где должен был зарубиться с гигантским корейцем Хон Ман Чоем. Чой травмировался, и его заменил другой кореец – Ким Мин Су, который в итоге проиграл Броку нокаутом в первом раунде.
Через год Леснар дебютировал на UFC 81 и проиграл Фрэнку Миру рычагом колена. Следующим соперником Брока должен был стать первый чемпион промоушена в тяжелом весе Марк Колман, но тот снялся перед боем из-за травмы. На замену вышел Хит Херринг, которого Леснар легко перебивал на протяжении трех раундов. Эта победа принесла Броку статус претендента на титул тяжелого веса (очень быстро!), и на UFC 91 он взял пояс чемпиона, нокаутировав во втором раунде легендарного Рэнди Кутюра.
Загружаю…
Леснар дважды защитил титул: нокаутировал Фрэнка Мира на UFC 100, а потом Шейна Карвина. Брок потерял пояс на UFC 121: Кейн Веласкес вырубил его в первом же раунде. Спустя год Леснар попытался вернуться, но проиграл Алистеру Овериму, после чего завершил карьеру ММА.
Через 5 лет Брок решил вернуться, подрался с Марком Хантом на UFC 200 и даже победил по очкам, но позже провалил допинг-тест. Леснар планировал бой против Даниэля Кормье, когда тот стал чемпионом, но все-таки остался в WWE.
Что выходит на первый план
- Какие размеры пениса можно считать идеальными.
- Что делать, если природа «отдохнула» на детородном органе.
- Вопросы семяизвержения: как быть, если это происходит быстро.
- Можно ли безопасно увеличить половой член и какие существуют способы уменьшения фаллоса.
- Можно ли избежать операции по увеличению пениса и заменить ее применением препаратов.
- Какие лекарственные средства и методики помогут сделать член мощным.
- Травмы и аномалии развития пениса – к кому обращаться и какие способы будут эффективными.
Итак, тестикулы… Они у нас есть. Мы относимся к ним бережно. Но это не всегда помогает. Мы попросили наших читателей прислать всякие интересные и страшные истории, которые случались с этими частями их организма, и вот что нам рассказали. Читай и холодей!
Мужские журналы стали очень похожи на женские. Там косметика-машины-секс-карьера, тут косметика-машины-секс-карьера. Там про водные лыжи — здесь про кайтсерфинг. Тут про бокс — там про тхэквондо. Правда, у нас девушки в бикини, а у них больше все-таки перекос в сторону диеты. Но тем не менее женщины, похоже, оккупировали все виды человеческой активности. К счастью, в мире еще есть вещи, которых им у нас не позаимствовать!
Например, тестикулы, как любят выражаться врачи. Яйца. У женщин они, правда, тоже есть, но где-то так далеко, что никто и никогда их не видел. А у нас вот все напоказ, нам скрывать нечего. За что и страдаем. Неудивительно, что в мужских разговорах нередко поднимается животрепещущая тема этих важных для мужского организма желез. Мы попросили наших читателей прислать всякие интересные и страшные истории, которые случались с этими частями их организма, и вот что нам рассказали. Читай и холодей!
Я играл кота!
У Леонида Р. двое детей, и он никогда не отправлял их в зимний лагерь. Возможно, потому, что сам сохранил об этом месте очень специфические воспоминания. «Предполагалось, что мы там будем ходить в лыжные походы, но с лыжами была какая-то засада, так что, по большому счету, мы круглыми сутками болтались по корпусу и изнывали от безделья. И в конце концов вожатые решили нас хоть чем-то занять. Поставить спектакль. Переписали они «Кота в сапогах» на новый лад, с песнями ВИА «Самоцветы» и прочей лабудой. И мне выпала роль как раз того самого кота. Я уже здоровый лоб, пятнадцать лет, да и остальные актеры-режиссеры были старшеклассники в основном, но от ничегонеделания энтузиазма у всех было горы. Репетировали как заводные, ржали, импровизировали, костюмы сделали чумовые. А вот сапог для кота не нашлось (у некоторых девчонок были с собой зимние, но на мой сорок пятый раздвижной не налезало ничего).
И тогда взяли обычные огромные черные валенки, налепили на них отвороты из крашеной клеенки, а для правдоподобности еще и здоровенные шпоры привинтили — вырезали звездочки из крышек консервных банок. На спектакле все честь по чести: актеры играют, малышня смотрит, все в экстазе. А я по сценарию ухаживал за болонкой принцессы, на которой маркиз Карабас потом женится. И была там такая сцена: «болонка» от меня с визгом прыгает на кровать и стоит там на четвереньках, а я тоже падаю на эту кровать, как бы на одно колено, прикладываю лапы к сердцу и пою какую-то дикую песню «Люблю тебя, Жужу». А Ленка, которая Жужу играла, действительно классная девчонка была, так что тут я старался изо всех сил.
И вот она прыгает на подушки, кричит «тяф!», а я за ней — колено вперед, ногу под себя — и кричу: «Б…!!!» Малышня и вожатые в зале падают со стульев, а я вою хуже любого кота: эта шпора консервная впилась одним углом мне в то самое место на пару сантиметров. Больно было так, что до сих пор, когда вспоминаю, трясет.
А дальше помню только, как наш вожатый ко мне сзади подбежал и орет: «Ленька, вставай резко, я валенок держу». Скорая приехала быстро, так как, к счастью, лагерь недалеко от Истры находился. Там я в больнице неделю лежал. Мне шов наложили, и пострадавшее место мазью Вишневского каждый день симпатичная медсестра мазать приходила».
Я пал жертвой алчности!
Поначалу мы сомневались, публиковать ли эту историю, ибо ее нам, претендуя на авторство, прислали сразу четыре читателя. Но, с другой стороны, если сразу много человек рассказывают одно и то же, их история просто не может быть неправдой (взять хотя бы визиты инопланетян). Итак, представь: уединенная пивная Ростова-на-Дону за час до закрытия. В темном углу сидит компания изрядно набравшихся друзей.
А с обстановкой в пивной плоховато: обшарпанный бильярдный стол, залитая стойка, пустые деревянные бочки вместо мебели… Стоп! Бочки! «А спорим на ползарплаты, что ты не просунешь оба яйца в отверстие для пробки?» — спрашивает один приятель другого. «Да не вопрос!» — отвечает тот и, сняв штаны на глазах у всех, седлает бочку, опустив нижние гланды в отверстие. Оказавшись в темноте и тепле, органы, вероятно, расслабились, так что вытащить их обратно оказалось невозможным. Прибывшая бригада «скорой» так и везла несчастного в медпункт — верхом на бочке, причем в грузовике. Ведь в обычный фургон бедолага не проходил по сумме трех измерений. К разочарованию персонала поликлиники, пилить бочку автогеном так и не пришлось: с нее просто сняли верхний обод — и деревянная конструкция раскрылась, как бутон тюльпана. К радости нашего страдальца…
Я извращенец и получил по заслугам!
Собака — друг человека. И когда эти друзья переходят на следующую стадию отношений, это не может хорошо кончиться. Примером тому может служить история Стива, половозрелого мальчика из Брайтона, и его таксы Зиппи. Нет-нет, ничего такого от своей собаки парень не требовал. Их невинные забавы нельзя приравнять даже к оральному сексу. Однажды, в 2003 году, Стив просто намазал свои яйца шоколадной пастой и предложил этот киндер-сюрприз своему псу. «Я думал, она будет слизывать пасту, а мне будет приятно, — удрученно вздыхал наш герой. — Но после первых секунд, когда все шло, как я ожидал, Зиппи решила откусить шоколаду… В меня как будто загнали раскаленное шило. Боль была такая, что я чуть не потерял сознание и даже не видел, куда приходились удары, которые я отвешивал собаке. Когда помутнение прошло, я наконец увидел таксу болтающейся на моем хозяйстве! К счастью, она разжала челюсти прежде, чем я успел отшвырнуть ее». Конечно, все эти подробности Стив припоминает сейчас, почти через пару лет после того случая. На приеме у доктора он, надо думать, был не таким разговорчивым. «Я сочинил какую-то историю про игру во фрисби и перекрутившиеся купальные плавки. Но, думаю, взрослые обо всем догадались». Да наверняка. По крайней мере, когда спустя четыре месяца Зиппи сбежала, мальчику не стали дарить другую собаку.
От судьбы я упрыгать не смог!
Виктор С., шофер-дальнобойщик, любит выезжать с друзьями на природу. В далеком 1979 году Виктор с четырьмя приятелями ухитрились купить пару ящиков пива, что по тем дефицитным временам было гражданским подвигом. Приехали они на берег речки, развели костер, бутылки драгоценные закопали в песок у самой кромки воды — пусть охладятся. Все разделись до плавок и купальников, только Виктор пока оставался в джинсах и с голым торсом. Потому что барышни вокруг, разврат теоретически возможен. А джинсы у Виктора — моднейший, недоступный почти «ливайс» американский. И хотя плавки под «ливайсом» тоже ничего, настоящие синтетические, красные, но в джинсах Виктор был крут неимоверно.
И вот стоит Виктор этаким молодым и красивым хозяином жизни над костром, похлопывает себя по голым плечам, а дамы с пивом млеют. «И тут я понял, что у меня горят яйца. Жгут просто. А дело в том, что на «ливайсах»* тогда был такой прибамбас: в самом паху кнопка металлическая, типа фирменный знак. Потом они уже ее сняли с производства. И вот эта клепка раскалилась над огнем и прижгла мне все самое дорогое. А когда тебя поджаривают, ты уже ни о чем не думаешь. Вот и я — заорал, прыгнул к реке и со всей дури ахнул задницей в воду. И все закончилось бы хорошо, если бы эти козлы не поназакапывали в том самом месте бутылок». Теперь Виктор с уверенностью может утверждать: не стоит с размаху садиться на торчащее из воды горлышко пивной бутылки. То, что следует за этим, именуется медицинским термином «сильный ушиб яичек, обширная гематома мошонки».
А вот тут мы убеждаемся, что все Виктор врет, никакие у него не настоящие «ливайсы» были, а китайская или индийская подделка. Ведь с настоящих джинсов клепку из паховой области убрали еще в конце сороковых годов!
Семнадцатилетний англичанин по имени Бен может по праву считаться ветераном войны во Вьетнаме, несмотря на свой возраст. А все потому, что каждый год во время фестиваля экстрима в Дерби Бен с друзьями ходил играть в пейнтбол. Так совпало, что в 2004 году во время фестиваля местный телеканал решил устроить неделю памяти о Вьетнаме. По ящику круглые сутки крутили «Цельнометаллическую оболочку», «Апокалипсис сегодня» и «Рожденного четвертого июля». Насмотревшись фильмов, во время очередного пейнтбольного матча Бен вообразил своих друзей узкоглазыми и потерял голову. «Я ломился через лес, стреляя напропалую, — описывает Бен ту памятную игру. — Какой-то парень в ужасе закричал мне, чтоб я остановился. Но я же почти взял вражескую базу! Тогда эти свиньи решили вырубить меня. Пробегая мимо кустов, я услышал, как кто-то вблизи передергивает затвор…» Если Бена в его теперешнем состоянии разбудить среди ночи, единственный факт, который он сможет сообщить тебе без запинки, будет следующим: пейнтбольные шарики вылетают из ружья со скоростью 114 метров в секунду. Один такой попал ему прямо в пах, да так сильно, что левое яйцо вогнало ударом внутрь тела! В паховый канал, который вообще-то редко бывает толще мизинца. Потеряв сознание на поляне, Бен очнулся на операционном столе. Отбитый орган врачи удалили, а из остатков кожи сшили парню микромошонку. Это был единственный способ не сделать Бена бесплодным. «Когда я впервые увидел, что от моих яиц остался маленький бугорок, то почувствовал себя девчонкой. К счастью, никакие функции механизма в целом не пострадали, а женщины, как я убедился, вообще мало на это место смотрят».
Спецклиника
Уролог Василий Шершов из клиники «Здоровое поколение» отвечает на вопросы, которые больно задавать.
Можно ли умереть от удара в пах?
В большинстве случаев — нет. Если только удар не вызовет заражения крови.
Какие виды спорта опасны для, как вы их называете, яичек?
Любые, где человека могут ударить чем-нибудь тяжелее шарика для пинг-понга.
А почему они иногда делаются меньше?
Во всем виновато явление, известное как кремастерный рефлекс. Когда человек чувствует опасность или холод, мышца, поднимающая яичко (она так и называется), поднимает яичко. Это делается на всякий случай, чтобы защитить хрупкие органы от вредных воздействий.
Я не рассчитал свои силы!
Встречаем: Андрей Л.! Августовским вечером 2005-го наш герой оккупировал квартиру своих друзей, стоявшую вблизи водоема. Ну а там известно что: алкоголь, девушки. Сидят, никого не трогают. Из-за вечерней духоты форточки пришлось держать открытыми, и в дом скоро набилась туча комаров. «Спасались «Аутаном». Но беда в том, что под одеждой себя не намажешь, а комары к концу вечера обнаглели так, что кусались уже через джинсы. И вот представьте, часа этак в три ночи развалился я на диванчике, потягиваю вино и вдруг вижу: одна сволочь садится мне прямо на причинное место! Я со всей дури решил его прихлопнуть… Инстинкт самосохранения не сработал». Влепив себе увесистый «подскажем-так-затыльник», Андрей понял, что допустил ошибку. «Нет, боли сначала не было, только возмущение. Ведь этого гада я так и не убил! А потом просто сжал зубы и терпел, даже не расчесывал укус. Девушки вокруг как-никак».
Я был посмешищем целого города!
Случилось это давным-давно, когда пиво было крепче, а зимы — холоднее (в общем, в 1998 году). В День защитника Отечества тинейджер Рома Р. отдыхал на даче своих родителей в большой компании друзей. Места были глухие (что поделаешь, Подмосковье), канализацией не оборудованные. Так что после каждого ящика пива друзьям приходилось бегать на улицу в туалет. И если сначала гости еще одевались (на улице минус десять), то, когда празднество разгорелось, стали выходить из дома в чем бог пошлет. Вскоре и сам Рома, еле державшийся на ногах, решил последовать примеру друзей и отправился в туалет. Как был — в накинутой на голое тело куртке и брюках. Впрочем, и брюки наш герой зачем-то решил снять еще по дороге к объекту. Запутавшись в штанинах, он сел в сугроб — и заснул смертью храбрых. «Очнулся я минут через сорок, — рассказывает Роман. — Холод страшный, ветер. Глянул на себя — а у меня ниже пояса все синее. Ну я сел там же, в сугробе, и начал это дело растирать…» На беду как раз в этот момент друзья обеспокоились отсутствием Романа и пошли во двор его искать. Немая сцена: шумная компания, в которой была, кстати, тогдашняя девушка Ромы, вываливается из дома — а наш герой сидит в сугробе без штанов и совершает монотонные движения над своим хозяйством. «Тогда-то надо мной не сильно смеялись, а вот потом, когда эту историю пересказали всему нашему небольшому подмосковному городу, началась настоящая травля. Я два года жутко стеснялся. А потом ничего, стал пользоваться положением. Говорил всем знакомым девушкам: я когда-то заснул в сугробе и теперь не знаю, получится у меня или нет. Пока еще, мол, никому не удалось меня снова разжечь. В них просыпался дух соревнования, и у нас все получалось. Аппарат-то от мороза, к счастью, не пострадал». А своим друзьям-насмешникам Роман отомстил позже, когда пошел после школы в милиционеры.
От автора
За годы практики в кабинете психолога я слышала немало откровений, признаний, раскаяний, исповедей.
Эротические истории из жизни от моих клиентов иногда шокировали меня, иногда вовлекали, но всегда… возбуждали.
Мне стоило огромного профессионализма порой дотерпеть до дома, чтобы погрузиться в фантазии, представляя себя на месте персонажей описанных моими клиентами.
Секс все еще является уникальной областью человеческого поведения, несмотря на все “сексуальные революции” и “информационную эпоху”. Секс это всегда интимно. А то, что не интимно – уже и не секс.
Это главное правило позволило узнать мне множество секретов и тайн. Главное терпеливо слушать, потому что клиенты всегда поначалу жалуются на какую-нибудь ерунду вроде “головных болей” или “бессонницы”, а затем рассказывают как невольно стали свидетелями группового изнасилования их старшей сестры (как в одной из моих историй вышедших раньше) или вот как в случае описанном в книге, которую вы сейчас держите в руках – классического стокгольмского синдрома, когда чем больнее становились пытки в офисе для мужчин-программистов от их новенькой горячей секретарши Кристины, тем сильнее мой клиент в нее влюблялся.
Наши чувства нам не подконтрольны. С одной стороны – это ужасно, ведь я видела сотни страдающих домохозяек разбитых чувством вины за регулярные измены ничего не подозревающему муженьку-оленю.
С другой – чувства это прекрасно. И именно неспособность сопротивляться движению необъяснимых чувств делает нас людьми. Мы наслаждаемся чувственностью, как героини моих многосерийных историй. Мы упиваемся чувствами. Мы живем только лишь ими. Как герой истории о Финдоме, который все свои деньги отдавал за возможность быть рядом с любимой женщиной, впав в патологическую психологическую зависимость от нее.
Ну а для меня, как для психолога, чувства – это еще и деньги. Именно смятение чувств. Нераспутанные клубки противоречий выстраивают в мой кабинет все новые и новые очереди из “невинных” клиентов.
Кабинет психолога – стал современной комнатой исповеди, где слезы раскаяния смешиваются с шокирующими признаниями создавая катарсис принятия собственной сексуальности.
Приятного чтения и до встречи… у меня в кабинете…
Я пошел на это ради своей страны!
Как-то раз пара друзей отправилась на охоту в доселе неизвестный им район близ глухой деревни в Западной Украине. Чтобы не тратить время на изучение местности, друзья решили расспросить о тамошних лесах кого-нибудь из местных.
В первый же вечер в деревне нашелся подходящий дед, который, разумеется, и сам был большим охотником (в основном до спиртного). После приветственных ритуалов дед стал разговорчивым и начал было рассказывать историю ордена Красной Звезды, который болтался у него в петлице, но потом вдруг осекся. Заинтригованные охотники стали упрашивать деда продолжать. Тот сначала молчал как партизан, а потом вдруг заговорил как партизан (ведь он в войну, как выяснилось, был партизаном). Вот его рассказ, записанный со слов охотников: «Раз пришла в наш отряд разнарядка с Большой земли — взять языка, причем не какого-нибудь, а непременно офицера. А тогда фрицы как раз возле нашей деревни стояли. И возле их лагеря — один на всю округу нужник. Решено было там их и брать. Но как? А очень просто. Выбрали меня и посадили в яму, прямо туда». Задача была простая: по условному свисту схватить что плохо висит и держать до прихода подмоги, которая располагалась здесь же, в кустах, и подавала деду сигналы. И вот на третий день дежурства стоило немецкому майору зайти в туалет, как наш герой вцепился мертвой хваткой в его яйца (будь это Фаберже, наш дед вряд ли держал бы их крепче) и дождался своих. Остальное было делом техники. И можешь быть уверен, пленного майора раскололи вслед за его органами.